Endlich wieder Zeit für spätrömische Dekadenz!

So leicht bringt sie nichts aus der Ruhe. Gekonnt weiß sich die intelligent aussehende junge Frau vor drei bunten Handtüchern in Szene zu setzen.

Deutschlands Hoffnung heißt Marion Lichti. Als gelernte Schauspielerin kann ihr ein Faux-Pas wie Horst Köhlers nicht passieren. Sie präsentiert nur auswendig gelernte Texte, diese jedoch gekonnt. In internationalen Beziehungen kennt sich die Tochter einer Einwanderin gut aus. Als junge Mutter und Tochter eines Beamten wird Marion Lichti vom konservativen Flügel hoch geschätzt. Die Roten und die Rotroten umjubeln die studierte Soziologin. Die Umweltbewegung lobt ihren Schritt, Tomaten und Johannisbeeren auf dem eigenen Balkon anzupflanzen, und von neoliberaler Seite bewundert man ihre Fähigkeit, am Ende jedes Monats aus wenig Geld viel heiße Luft zu zaubern. Ab sofort ist Marion Lichti am 30.05.1970 geboren, hat summa cum laude dissertiert über "Deutschlands Friedens- und Außenhandelsbeziehungen im internationalen Konflikt, äh Vergleich" und besitzt die Ehrendoktorwürden der Universitäten האוניברסיטה העברית בירושלים (Hebräische Universität Jerusalem), دانشگاه تهران‎ (Universtität Teheran) und der Universitat d'Andorra. Die hat das Bundesverwöhnstkreuz im blauen Bade verliehen bekommen und kann Sudoku-Rätsel wie der Blitz lösen. Gute Chancen rechnet sich die intelligent aussehende und sich gekonnt in Szene zu setzen wissende Frau vor allem dadurch, dass wir nun - nach dem Sieg bei der Eurovision - auch in Südafrika und Afghanistan gewinnen werden. Die deutschen Soldaten haben bereits ihren Siegeswillen beteuert. Ob Popschlager, Ballspiel, petra oleum oder Drogen - Deutschland muss wieder Nummer eins werden.
Dafür steht Marion Lichti, designierte Bundespräsidentin.

Für Deutschland - für Marion Lichti.
Deutschlands Sommermärchen wird wahr mit Marion Lichti.

Meine Mama will mich nicht Risiko spielen lassen. Ich hab schon gedroht, ihr eins mit der Bratpfanne auf die Mütze zu geben, aber sie sagt, Kriegsspiele darf man nicht spielen. Dabei hab ich ihr vorgehalten, dass sie es früher in der Jungschar auch gespielt hat, als Missionsspiel: Wer sich wehr, wird bekehrt. Und ich hab ihr erklärt, dass es gar nicht um Krieg geht, sondern um wirtschaftliche Freiheit und die Wahrung von Außenhandelsinteressen. Aber sie will's mir nicht erlauben. Red du doch mal mit ihr. Du kannst das doch so gut. Außerdem: I think, I can win this.

Mama hat die griechische Staatsbürgerschaft beantragt.
Pech für euch, deutsche Rentner. Ihr müsst ohne meinen Beitrag darben. Ich habe stattdessen den IWF im Kreuz und geharzte Muttermilch im Bauch. Nekropolis, here I come!

durch die Deutsche Lufthansa, hat es sich einsichtig gezeigt und sowohl die eigenen Ausbruchsversuche eingestellt, wie auch sich erfolgreich als Studienobjekt für neue Rauchentwöhnungstherapiekonzepte beworben.
Seine Mutter hält das Konzept für reine Geldmacherei, wohingegen eine bekannte anthroposophischer Kosmetikfirma seine Versuche für gewinnbringend erklärt.

Eyjakobfjallajökull

Die Taliban blockieren die Verhandlungen und mauern, las es gestern und blickte mich nachdenklich an. Stattdessen möchte Guido W., dass wir sie ruhigkaufen. Ich würde die Taliban nicht einfach kaufen. Ich würde ihnen ein unbezahltes Wiederaufbau-Praktikum in Deutschland anbieten. Der antifaschistische Schutzwallah. Damit wäre vielen gedient.

Hallo? Hey, ich will bei euch mitmachen. Meine Mama will mit mir verreisen und ich brauche dafür einen Pass. Hallo? Mossad? Ist jemand da, bitte?

Was bin ich beruhigt. Seitdem ich weiß, dass es zukünftig Ethik beim Obergefreiten Hasselhardt haben wird. Da brauche ich mir um Erziehungsmethoden keine Sorgen machen. Da lernt es das rechte Verhalten.
Der Koop-Vertrag der Bundeswehr mit dem Kultusministerium für Schüler- und Lehrerbildung durch Berufssoldaten zur Nachwuchsrekrutierung ist aber typisch deutsch halbgar. Wieso machen wir es nicht wie unsere großdeutschen Nachbarn?
Heer 4 you!
Fun mit Gewehr? Ab zum Heer! Vielleicht haben wir dann bald Erschießungsraten wie unsere anderen Nachbarn. Aber klar, wer EXIT und DIGNITAS beschränkt, muss zu härteren Mitteln greifen. Schließlich ist die Eidgenossenschaft nicht nur das Nirvana für Steuer- sondern auch für Sterbelustige.

libe elena
ich arbeite nicht so fil ich spile liba
und ich bin schon das drite mal krank
und streiken tu ich auch oft, for alem wen es kürbis gibt
aba ich hab noch ga keine feltage (was meine mama manchmal bedauat)
tschüs
dein nachwuks

Oh, Schweiz, du Land der Freiheit und der Selbstverwirklichung. Mein angehender Architekt versuchte sofort nach dem Antiminarettentscheid, mich zur Emigration ins das bergige Nachbarland zu erpressen. Als professioneller Turmumschmeißer verspricht es sich eine goldene Zukunft. Habe ihm empfohlen, lieber nach Kunduz zu gehen. Dort könne es viel mehr umschmeißen. Sogar ferngesteuert. Und ohne Straßburger Gerichtshof. Es lernst jetzt Paschtu.

hat laut Werner Stangl das Elternhaus. Sollte man seinen Zwergen nicht zu früh mitteilen. Jetzt erpresst es seine Mutter: "Isch knall disch ab man wen du mir nisch gips dein handy." "Lern erst mal schreiben." "Ey klaubs du du bis hir zum schpas oda was?" "Nein, tatsächlich nicht." "Also gip handy."
(Diese kleinen Biester und ihre verdammte Überzeugungskraft.)

... rief es entrüstet aus, nachdem es die Mitteilung erhalten hatte, dass der wegen zu großes Geistesliberalität aus der FDP hinauskomplimentierte Guido Westerwelle sich für einen Job als Englischlehrer in der hiesigen Grundschule beworben hatte.

http://www.youtube.com/watch?v=lLYGPWQ0VjY

Liebe Unicef, schrieb es heute morgen.
Hilfe! Meine Mama zwingt mich seit Neuestem dieses Dings zu tragen. Sie hofft, dass ich damit nach Brüssel entsorgt werde. Ich habe ihr schon damit gedroht, in der Schwarzwaldstube um politisches Asyl zu bitten, aber ihr Herz ließ sich nicht erweichen. Ich könne mich am Grote Markt leicht als Manneken Pis living doll über Wasser halten, meinte sie. Bitte sagt mir schnell, ob ein Leben als dauerpinkelnde Marmorstatue unter die Antifolter-Konvention fällt. Haartelijk, je vlaamse koder.

Da Philipp Rösler ankündigte, sich mit 45 bereits aus der Politik zurückzuziehen, stellt sich hiermit sein designierter Nachfolger vor. Er wird bis dahin die dritte Klasse absolviert haben, womit er die erforderliche Gesundheitsministerreife nachweisen kann. Er möchte jetzt schon um Unterstützung von Seiten der FDP für seine Zukunftspläne bitten, weswegen seine Mutter ihm extra gelbes Zeugs an seine Mütze heften musste.

... bereute es auf dem Zwangsfrischluftspaziergang um den Bodensee am Tag danach.

Diese Gesellschaft besteht aus lauter Wegguckern. Erst muss man sich vor lauter einsamer Zivilcourage tot schlagen lassen. Dann muss man sich dafür auch noch das bayerische Verdienstkreuz verleihen lassen. Posthum. Damit man gar keine Chance hat, sich dagegen zu wehren. Und niemand hat dem armen Kerl geholfen.

Der Alptraum meines halben Lebens, mein Sohn. Deiner wird wohl das Doppelherz Frank-Walter Merkel. Dass die Birne 16 Jahre nicht vom Stamm fällt, hätte man damals auch nicht gedacht. Aber wir konnten uns unter dem Wort "Opposition" wenigstens noch was vorstellen...

"Kauf mir einen Dienstwagen, Mama!" Sprach's und stellte mit sofortiger Wirksamkeit sämtliche zugegebenermaßen noch kläglichen Krabbelversuche ein. Hallo? Heiß ich Ulla? Muss ich dich jetzt mein Leben lang rumschleppen? Versuchte es mit Lockversuchen: "Aber du willst doch später sicher mal so werden wie Usain Bolt?" "Ok, krieg ich dann Epo-Milch?"
Ich schleppe....

"Revolutionär und zwar als charismatischer Herrscher im Sinne Max Webers", antwortete es schenant auf die Frage, was es denn werden wolle, wenn es denn mal groß sei.

Who the * is Paul Potts?!

Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
nella tua fredda stanza Keiner schlafe! Keiner schlafe!
Auch du, Prinzessin, schläfst nicht,
in deinen kalten Räumen

Die Krankenkasse hat ihn angeschrieben. Er solle bei einem der folgenden Bonusprogramme teilnehmen: "Werd nicht krank, iss dich schlank" oder "Nur Schurken beißen nicht in Gurken" oder "Kau grün statt fettig".
Auf seine Rückantwort mit dem Hinweis, dass er noch keine Zähne habe und deshalb nicht mitessen, -beißen und -kauen können werde, bevor er nicht einen vorläufigen künstlichen Zahnersatz bekomme, wobei er sich über ein Kostenübernahme ihrerseits sehr freuen würde, haben sie sich nicht gemeldet.

...wehrte er sich, nachdem er gefragt wurde, ob bei ihm nicht vielleicht auch ein kleiner Trafo locker sei.

Grausam verstümmelte Leiche junger Mutter am frühen Abend vor ihrem Wohnhaus aufgefunden. Das Opfer war offensichtlich am späten Nachmittag kalblütig ermordet und anschließend aus dem Fenster geworfen worden. Beim Aufprall auf der Straße sei der Körper noch einige Male "aufgedotzt", berichtet ein Nachbar.
Der verdächtige Säugling konnte von der Polizei in der Wohnung gestellt und verhaftet werden. Die Tatwaffe, ein blutverschmierter Schnuller, wurde sichergestellt.

Was sind schon 45 Schnäpse, dachte er sich und stürzte sich in 200 ml lauwarme Milch.
Wenn er groß ist, möchte er bei Aytac G. das Busfahren lernen. Aber die Mama hat es ihm schon mal vorsichtshalber verboten.

Charlotte Knobloch, Vorsitzende des Zentralrats der Juden, hat bereits Einspruch eingereicht. Eine Persiflage sei zumeist eine geistreiche Verspottung eines Sujets, wird Knobloch von spiegel-online zitiert, und mit Geist habe diese menschenverachtende Geschmacklosigkeit nun wirklich nichts zu tun.
Auch der deutsche Kinderschutzbund sowie die verbotene rechtsradikale Vereinigung "Sturm 34" haben sich gegen die Persiflage ausgesprochen.
Das Persiflage-Modell versteht die Welt nicht mehr und möchte, sobald es laufen und sprechen kann, seine Ansprüche rechtlich geltend machen, notfalls vor dem Europäischen Gerichtshof.